Давайте будем щедры на похвалу, ободрение, заботу друг о друге. Давайте будем поддерживать мечты друг друга. Согласитесь , приятно знать, что в этом мире у тебя всегда есть кто-то на твоей стороне.
Психічне здоров’я сім’ї: 15 правил доктора Комаровського, які має знати кожен 20 березня 2019 р. 19:37 Лікар-педіатр Євген Олегович Комаровський, що викладає в простій і доступній формі поради для батьків і дітей, вже давно став справжнім гуру для мільйонів людей. Свої ідеї він підносить цікаво і артистично, так що читати і слухати його – суцільне задоволення. Один з головних його постулатів: здоров’я як дітей, так і дорослих багато в чому залежить від психологічного клімату в сім’ї. І ось 15 порад, як зробити «погоду в будинку» сприятливою для всіх членів сім’ї: 1. Головне – це щастя і здоров’я сім’ї. Сім’я повинна жити не інтересами дитини, а інтересами сім’ї. Я не можу уявити, щоб моїй дитині подарували шоколадку, а вона не розділила її на три частини. 2. Завжди треба пам’ятати про те, що в дитинчат всіх ссавців закладений найважливіший інстинкт – копіювати поведінку дорослих представників зграї. Якщо батьки вміють відпочивати і навчатися одночасно, це копіюють діти. Не треба їх «виховувати», почніть з себе – змініть свій спосіб життя, свій режим праці і відпочинку, і це будуть наслідувати ваші діти. 3. Ситуація, коли жінка щось вирішує щодо дитини одна, без чоловіка, неприпустима. Жодне рішення щодо дитини не повинно прийматися поодинці. Тато повинен розбиратися в тому, як годувати дитину, як одягати, що у неї відбувається в школі, не гірше, ніж мама. 4. Щаслива дитина – це, перш за все, дитина здорова і тільки потім чи вже вміє читати і грати на скрипці. 5. Соціальний обов’язок батька: зробити свою дитину щасливою. Перш за все, пам’ятати і розуміти: щастя ваших дітей визначається їх здатністю думати, навчатися і приймати самостійні рішення. Розвинути ці здібності може саме чоловік-батько. Великі педагоги були чоловіками. Загальноприйнято, що чоловік, який займається вихованням дитини, здатний домогтися набагато більших успіхів, ніж жінка. 6. Щаслива дитина – це дитина, у якої є і мама, і тато, що знаходять час не тільки для того, щоб цю дитину любити, але і для того, щоб любити один одного. 7. Забезпечення психічного благополуччя матері, яка доглядає за дитиною, – головне завдання батька. Саме тато зобов’язаний розставити крапки над «i» у відносинах з родичами і сусідами. 8. Якщо дитина не вилазить з болячок, так це значить, що у неї конфлікт з навколишнім середовищем і є два варіанти дій: лікувати дитину або змінювати навколишнє середовище. Мені ближче другий варіант, але величезна кількість батьків і продавців ліків зі мною не згодні. 9. Якщо дитина 2 місяці влітку бігає на дачі голодна, брудна і боса – це відновлює його здоров’я за весь рік. Саме такою повинна бути нормальна дитина – худою і активною. 10. Всі принципові рішення щодо дитини можуть приймати тільки мама, тато і педіатр. Родичі можуть, по-перше, радити, за умови, що здатні не ображатися на те, що їхні поради не використовуються. Якщо вони ображаються – слід негайно ввести мораторій на поради. І, по-друге, вони можуть пасивно допомагати, вимагаючи від батьків вирішення всіх принципових питань. Так, бабуся може з дитиною відправитися на прогулянку, але попередньо вона повинна узгодити з мамою, що на неї надіти, куди піти і скільки гуляти. 11. Головне благополуччя сім’ї – це стан здоров’я мами. Тато повинен шулікою відбити всіх, і дати мамі поїсти, поспати, погуляти. 12. Щастя країни починається, коли чоловік звертає увагу не тільки на війну, нафту, газ і гроші, а коли він займається і дітьми. Ось тоді країна починає розвиватися. 13. Особисто я, коли до мене звертаються батьки часто хворіючих дітей, часто раджу завести собаку. Бо собака – реальний привід змусити дорослих 2 рази в день з дитиною гуляти. 14. Будь-який педіатр знає: по понеділках діти хворіють частіше. А знаєте чому? Тому що в неділю ходять в гості до бабусь, а мірилом любові у нас, на жаль, прийнято вважати їжу. 15. Я вважаю, що потрібно законодавчо закріпити обов’язок батьків володіти основами медичних знань. У школі вчать, що таке синуси, косинуси, яка столиця у Мозамбіку, але майбутні батьки потім поняття не мають, як допомогти своїй дитині при температурі, що таке вакцинація, які бувають дитячі хвороби, як забезпечити безпеку дитини в будинку. Пише - bbcccnn.co Поділитися
Когда из-за СТРАХА РАЗРУШИТЬ ОТНОШЕНИЯ я "пропускаю" Другого дальше, чем мне хотелось бы, я чувствую дискомфорт.
И если этот дискомфорт не исчезает, а событие происходит вновь и вновь, внутри накапливаются различные чувства. И рано или поздно происходит 🤯 взрыв. Он и РУШИТ ОТНОШЕНИЯ. …Ещё
❗Парадокс: происходит то, чего я пытаюсь избежать.
📌НЕ игнорируйте свой дискомфорт. Присмотритесь и прислушайтесь - он пытается сказать Вам нечто важное о Вас самих!
Это возможно осознать в работе с психологом и как следствие, создать свои более комфортные отношения.
В этой статье поговорим о том, как найти общие интересы с близкими. Одним из важных инструментов в налаживании контакта с друзьями и близкими, детьми и родителями, супругами и коллегами является искренний интерес к личности другого. А для долговременного общения весьма важны общие увлечения и какие-то совместные дела.
Когда двое людей общаются и находят общие интересы, то между ними устанавливаются определенные точки для контакта. Чем больше таких точек, тем легче взаимодействовать, тем лучше люди понимают друг друга.
Если вам кажется, что другим ничего не интересно
Случается, что на консультации, например, от мамы ребенка я слышу такой отзыв о нём: «Ой, да он ничем не интересуется. С ним вообще невозможно общаться!» К этому добавляется стойкое убеждение, что мама непременно должна найти сыну или дочке некий интерес в жизни, потому что сами они придумать его не способны. Подобное заявление относится не только к детям. Бывает, что жене кажется, будто её взрослый муж не в состоянии иметь определенные интересы в жизни. Бывает, наоборот, муж решает за жену, чем она должна увлекаться. Иногда детям кажется, что их пожилые родители очень скучают и надо срочно придумать, чем их досуг можно занять.
В таких ситуациях важно понять несколько ключевых моментов и увидеть, где же ошибается желающий оказать кому-то помощь в поисках некого жизненного интереса. Во-первых, такой «помогающий» уверен, что другие не в состоянии сами придумать себе никаких увлечений. Во-вторых, по какой-то причине он считает, что непременно должен за других это сделать.
Если вдруг у вас есть подобные убеждения, то это означает, что о тех людях, кому вы пытаетесь навязать какие-то интересы и увлечения, вы реально ничего не знаете. Вас не интересуют их желания и стремления, но в вашей голове живут некие представления о них.В этих представлениях ваши близкие – скучные и бездеятельные, вам не нравится с ними общаться. Поэтому вы хотите поменять ситуацию, сделать так, как вам хочется. А в реальной жизни не бывает людей без интересов. Возможно, кому-то в это сложно поверить, но даже у алкоголиков или бомжей есть определенные интересы в жизни.
Если вернуться к примеру с ребенком, то здесь об отсутствии интереса вообще нельзя говорить. Ведь маленький ребенок познает мир. Ему по умолчанию интересно очень многое. А вот его маме как раз может быть совершенно неинтересно, что там такое для себя ребенок смог найти.Мама не понимает, а порой даже не стремится к пониманию того, чем ребенок увлекается. При этом убеждена, что должна найти то, чем он будет заниматься. По факту: навязать ребенку то, что нравится делать ей самой или что считает нужным.
Как через общие интересы наладить контакт с детьми
Приведу один пример, как через общие интересы можно наладить контакт с ребенком. Нравится ли детям смотреть мультфильмы? Конечно, большинству детей это очень нравится. А нравится ли вам? Взрослым по-разному. Тем не менее, мультфильмы и их совместный просмотр могут быть точкой соприкосновения, весьма важным элементом для налаживания контакта с сыном или дочкой. Для этого нужно понять, какие мультфильмы нравятся вам. Узнать, какие мультфильмы предпочитает ребенок. И предложить совместный просмотр подходящих для всех мультиков. При этом можно пить чай с печенками, кушать чипсы или кукурузные палочки – это тоже будет определенным элементом общего интереса. И вот таким образом: узнавая, понимая, анализируя, договариваясь – можно найти кучу общих интересных дел и с ребенком и с другими членами семьи.
Как не стоит искать общие интересы
В общении с другими вы можете допускать еще такую ошибку. Например, девушка очень хочет понравится мужчине, и не знает, как найти с ним общий язык. Узнав, что он увлекается парусным спортом, начинает сама усиленно им заниматься. Хорошо, если с удовольствием. Но чаще бывает – без удовольствия. Только ради того, что уметь поддержать разговор на данную тему и казаться мужчине интересной девушкой. В итоге она намучается от нелюбимого занятия, да еще и на парня будет злиться, что из-за него так страдает.
Вовсе не надо создавать специально общие интересы. Их нужно уметь находить уже на той основе интересов, которая есть у вас и другого человека. Нужно научиться слушать и наблюдать за людьми. Научиться видеть, что их увлекает, радует, вдохновляет. И также важно понимать, от чего с вами происходят подобные вещи. И вот сопоставляя то, что нравится вам, с тем, что нравится другим – можно увидеть возможность наладить хороший и длительныйконтакт с другим человеком на основе общих увлечений и совместных дел.
Искренне интересуйтесь другими
Мы все очень любим поговорить о себе. Вспомните, ведь часто люди при знакомстве начинают рассказывать о любимых книгах, фильмах, музыке, чем им нравится заниматься и т.д. Почему мы так делаем? Потому что мы ищем, в какой точке можно наладить контакт. Особенно, если хочется долговременного общения. Поэтому и не надо специально ничего придумывать, достаточно послушать других, рассказать о себе, и наверняка найдется что-то общее для дальнейшего взаимодействия.
Если же вы хотите попытаться увлечь друзей, знакомых, родственников теми делами, которые интересны вам, то нужно действовать так, как будто хотите «продать» вашу идею. Что это значит? Важно думать прежде всего о том человеке, кого вы хотите заинтересовать. Например, чем он в целом по жизни увлекается, чтобы вашу идею подать в нужном ракурсе. Или в каком он настроении, физическом состоянии. Потому что даже самая крутое дело скорее всего не получит поддержку,если вы предлагаете её уставшему или болеющему человеку.
Не все любят рассказывать о себе
Напоследок хочу обратить внимание на один важный момент. Кто-то читая эту статью может сказать: «А я не люблю о себе рассказывать и не рассказываю. Я слушаю». Это, конечно, хорошо, что вы умеете слушать. Но задумайтесь, что вам мешает рассказать о себе, о своих интересах, хобби, увлечениях. Может, боитесь неодобрения, или того, что не получите поддержку.
А, возможно, вам кажется, что другие люди вами вообще не интересуются. И вы даже соглашаетесь с таким их мнением. Сами себе кажетесь скучными и неинтересными. И тут также дело в неких концепциях и представлениях, которые сидят в ваших головах и не соответствуют реальности. В общем и в целом, причины того, что вы не любите делиться информацией о себе могут быть самые разные. И важно выяснить, почему возникают такие барьеры и разобраться с ними.
Нравится
Комментировать
